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茔约此时_女生日志

更新时间:2020-01-30 点击数:

头条资讯网文章导读:【茔约此时_女生日志】这个标题是我准备为收装我曾记下写过的文字的总题, 1月七号淡若清风,心如死水了最后一次提醒自己,就让它随十八岁的年华一起逝去这几年才 喜欢...

这个标题是我准备为收装我曾记下写过的文字的总题, 1月七号 淡若清风,心如死水了…最后一次提醒自己,就让它随十八岁的年华一起逝去 这几年才喜欢雪,因为在以前一两年时,今天是在下雪,而我名中也含有雪,在以前我的名字里却未含有雪,自我感觉在如我这个俗气的名字伴着雪迎来新年华也是很诗意的!如我貌不其洋的也雪中也会很显特殊的!有生日概念起今天是第一次在家.在家人的嘴上说着,在邻里笑着,朋友祝福着过完了今天!我应也…很满足了! 只是有一小小的失落,如果在一个多月前事未发生回家,奶奶说,过年家中什么都有,但我也似乎觉得什么都没有,有的仍是这十几年来一陈不变的,没有的也是这些年一直都没有的。但还是家里清静、朴实、心里很踏实、如:心有靠山每年回家,爸妈在电话那头都会千叮万嘱,不能怎样、要怎样、但我还是没做好,今年的前两天的晚上我仍是这样,但我是下定决心一定不要这样了,因为,在我记忆中仍存有很多因她对我的感动,她一直以来的…坚韧、勤劳、吃苦耐劳……佩服,尊敬,同时,我现在也很甘于这样了,因为多年的小情绪怨恨总在时间中越变越淡,亲情似乎越来越显突出,都是我该的爱的家人,何必要争那自我头脑中存有的公平其实,还是…家合万事兴。看他们逐年变老、年老还劳累奔波、总是小病难忍,而有一种强烈的恐惧感,怕…怕…所以,我应不要那么任性了,不要那么固执……爱爷爷奶奶…… 总想在今晚总结一下十八岁,却因它如雨季一样浸沉了心,没有了花季可供欣赏的灿烂,所以…不提了,篇前也已说过一小部分对于十九,我想说,希望自己不要再在大学中迷茫,也不必去找寻某个人来给自己定目标,我的灯塔在心中 一月十二号 回家也已一周了,不该多想的两件事一直在想,有时想为自己写个自传,记录这个因两代人无血缘、三代人有间隙,姓氏各异、性格各异、邻里间好面子、各自为口中的“要争一口气”而…奋力着。都有苦,受有劳力苦,背有难为苦,心有猜计苦、抱怨苦,脸上带有伤心苦、岁月苦,……还有时会有心凉苦…而我,似有命运苦,女孩苦,因为…有些时重男轻女、偏心,十几年一直,为争取不再受不公平待遇的心理斗争、脸面斗争,并自找没趣的做些:挨打、逃跑、寻死、挨饿、冷战似的事。事过之后,因不想变成有仇恨的人,所以我一直习惯着责怪自己,所以我现在还是很善良。嘿嘿…更重要的是我的家人都很善良,没有爸妈的家中还是有人爱我!其实…一切都是家人爱家人的方式不同,爱也不能让人平摊的 小自传开始了 三月十五号 除了家就是学校了,学校让我拥有了朋友,五年级开始住校,初中三年当室长,初三开始失眠至今,仍记得至高中后那几个寝室的生活场景,好惬意,好随便,有分享的感觉学习成绩,应该是在初二下开始让我担忧,之后一直很差了五年的私校,每天早九晚五。每天都会有很多的同伴。大一点时,每天中午回家还要做饭。也只会煮饭。脑中只剩这些,夏天下课后光着脚瞎跑,跑累了就待在女生厕所,他们就不敢进来了,冬天不知道啦。老师削铅笔。周五的自编自演,当然,得谢谢那些伙伴,呵呵。让我做个小导演,而那做好的搭档,现在也已结婚几年里。在外省,念六年级去镇上,新环境害怕,考试也多了,而我做作业既有速率又有效率,又变自信了,在第一次考数学时,上台领了几个草稿本,让我开始有新朋友了。喜欢语文,因为那时的又教我们体育的男语文老师对我很好,我考试也总是很好,也是他建议我去考省中学,只是没考上。 那时爱做的梦:爸妈回家了,自己家的旁边可以建一所小学,自己可以下课后就回家,可以请同学来我家。因为六年级时上学很辛苦。一个小时的路,曾差丧命,还有陌生人的欺负。那时的快乐:因和卖菜的人熟,最后了一毛钱的菜也很多,床是两个人一起睡,班主任很严,可以用红水笔帮老师改卷子,还可以玩游戏 初中,因进了镇上所谓的“实验班”,我的成绩也不突出了,开始学英语了,一直在哥哥的阴影,和有点关系而对我又多点关照的老师下学习,英语成绩是还九头牛都拉不回的糟,英语就至今也很差。班主任在最开始就指定我做室长,那时的寝室住十六个人,我严谨办公,很多次都要被她们气哭了,最有印象的课是历史,和语文。语文老师长得很矮小,但她做事很细心,讲题、布置作业都是,我高中的学文言文时也是按她的方法。而且她还有一个很高瘦的教数学的老公。 那时的梦想:可以当一位历史老师,或者上车推着车卖热腾腾的馒头(因为电视上这种形象我挺喜欢)。 那时的快乐:寝室里,一包方便面拈碎一起吃,一包佐料掺着开水一块喝,蒸饭一块,吃饭一块,还爱买《酸妞》(现在没有了)吃!那时的难忘:教室换了四次,初二有了暗恋的意识,有青春书上写的感觉,就是因为他,我才不听哥哥劝坚决的弃文从理了,那份心我也只保持到大学里的一段时间,之后对他没有更多的想念;初三时点着蜡烛看书,寒风猛劲,把被子少了一角,躲在公共厕所的小格中看书,做作业(不过中考成绩也不怎么好);暑假第一次坐火车去了广州,开始当了名暑假童工,每天八点到晚上十点,中午和下午在厂里吃,下班后要按手印再跑五分钟乘饭抢菜,没有座位,只能站在门口或巷道或端回家吃,不加班的一晚饭不在厂里吃就买两好大的馒头吃,第一次领工资是七十二块,四张五元,其余全是一元,放在裤带中,好多钱哦,领了三次工资,每次都如数交给了妈妈,妈妈每晚都会做宵夜,还给我买吃的,呵呵…不过我还是在那次后无缘故的“减肥”了 高中,是靠着关系,没有交择校费,经过两次如愿进了那学校。是那年级的最后一个班,22班,本因地震,学校的教学楼有限,我们那作为最后组建的班,教室使用的一办公室,一栋楼,除了我们就是大我们两届的实验班的师兄姐,而且哥哥就在我隔壁,周六晚,有事陪他走一走文化路,周日常在亲戚家吃饭。 未分科时,我是化学老师指定的暂时的科代表,只是我好想做语文课代表。但班主任选择是第一次月考的成绩最好的,所以,分科后,理科,,我做回了一名学生。化学也是再怎样也学不好了。 座位哎每次考试后根据成绩在更换,每次都在伤心那些好位子被人占据,期待一个好的对成绩有帮助的同桌。呵呵,同桌还是有几个,其中还是和几个都闹过矛盾,不说了,都过去啦。 女生两人一组,我的好朋友不是我们寝室的,但她对我真的好好,和她,我是最受照顾的。我也总觉得亏欠着她的什么。 而我和我寝室的。也是很好。因为我们就是很好。其中我让某个人哭了几次,也让我感觉到友谊的味也好酸苦,真的是源于在乎或是自己那时的不成熟。 到高三,还是如郭敬明 所说,频繁的考试如翻来覆去的死,每周爸爸或妈妈打来电话, 还有个哥哥。平常耳朵里塞着的是耳塞,高考不考英语听力,所以听的仅是周传雄写的唱的歌。 在高二后补课的那个夏天和经过眼泪的好友校外租房了,离学校很近,就在校门口旁上,开始很好,对新的生活环境,新的学习,什么都一起,一路都是笑声,对高考充满信心,只是后来,慢慢,也许是高考给人越来越多的不安或原本我就是个小气爱耍脾气的人,矛盾还是来了,我还是没有控制好自己的情绪。我们不吵不闹只是不说话,各做各的,各走各的路,都是形单影支。“闹”过几次,闹得很僵。最后一个夏天,最后的几十天,除了睡觉上课,就很少看见,午休时间,常常不回,在教室睡午觉,晚上下了自习后的半小时后再回,交错中,随时都在交错中 高考在另一学校,浩浩荡荡那时的气势,高考的几天也是我难过的记忆,只是。不再谈及。回到学校,她们陆续的走了,就我在租房那,因离家远,又晕了车,待到第二天,发誓再也不会京城了。只是,真的哭后还是很怀念。 回家第三天后,一个人去了广州,开始了进厂打工的生涯,本以为一切都会好,我也会变的好,脾气也会变得好,只是,还是经常和妈妈小吵,因为我的闷不做声把妈妈惹哭很多次。不过还是我的好妈妈。。查成绩了。快凌晨了。妈妈一直陪我等,爸爸也骑着电动车在楼下等我,得知成绩了,我感觉到了他们的失望,我也很绝望,当晚又和妈妈顶嘴,之后回家直接就睡了。只是一直没睡着,我在阁楼中哭,在那小屋中,爸妈也是听着的。之后什么都没说了。只是。那几天我又好想他们能说个什么。 打算不再读书了。哥哥让我想好,之后我让哥哥帮我填一下自愿,而当时我什么都不知道。学校,专业,自己的喜好,就让哥哥为难的选择了现在的这学校,之后等待通知书,厂里暑假工越来越少。同学也在庆祝或上学了。我没有通知书,想回家。爸妈又给我订好了车票,返家前一天哥哥恕我被一学校录取了,回家的第二天我和爷爷去领我的通知书,只是看着那信封就知道这不是我理想中的学校。不过还是很憧憬.在成都。那年地震后,就告诉自己以后一定不要选择去成都,万一有地震了。呵呵、跟着哥哥第一次来到成都,第一次吃了干锅,第一次吃好吃的打卤面,第一次逛了哥哥的学校,我就在想象我那大学又会怎样,提前三天来到这学校,哥哥陪我熟悉了这里。之后是我一个人,在寝室等着陆续来的室友,她们来了接着军训,和建筑班的女生在第一排,飞飞教官也很年轻,我么一排也很受照顾在训练中,军训幸好,没有大太阳,但总是阴雨连绵,辛苦而快乐地军训持续了九天。接着是分班上课了,我们新闻班就一个班,一共四十人在当时,七个男生,选班干部了。我是怀着想为班级做实事,和同学更多交流机会,更能展现自己的价值我就努力的竞争到生活委员的职务,我管理着班费的开支情况和活动采购。其中我也去参加学生会去演讲,社团自我介绍,慢慢的,生活改变了,因为一是些事或心理作怪,在是一月中下旬时我从新闻转到连锁管理专业。也没有进入任何的社团了,就一个人上课,下课回寝室的生活,没有多少的痛苦,唯有的就只是有点那不需要任何人陪的孤单。每次都期待周末。我能到旁边学校去找我初中时的好友,很喜欢在她那过两天的周末,可以一起手拉手一起去吃饭,可以撒娇,可以随便说话,一直都是被照顾的感觉。 世界总是那么的戏剧,我从不相信的东西出现了,我丝毫不知道怎么的就是那么陷下去,一直都是在痛苦中。我开始了每天不能控制的多想,每天的哭泣。有时的很希望。 2012年6月28日 接着是十九岁,十八岁末的小心思还一直的在,一直傻傻的相信,在十九岁半了,给了我彻底的当头一棒,当时我还是没有及时的醒悟,只是更伤心了,其实那件事,我只给大学的一个朋友说过,或许我当时还是很不甘心就此的离开这个世界,在炎热的夏天的中午陪我在操场上借我肩膀哭了很久很久,第一次大声的哭了出来,之后一切因有她世界很美好,我在高中最爱的是我们当时的寝室,我们是520,号寝室,那时的痛苦,我讨厌所有的星期一,二,三,四,五,六,日。也讨厌那个2012的520。那些不被人知的故事和伤痛就这样在我的文字的变化中虚无吧。

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